موزه فروش تجارت پرچین

نویسنده

یادم می آید زمانی که کاملاً جوان بودم فکر می کردم هیچ نظری ندارم و متعجب بودم که مردم آن ها را از کجا می آورند. من می توانستم هر دو طرف هر پرونده را ببینم، و تعجب می کردم که مردم چگونه محکومیت پیدا کردند. اکنون من جولانگاه اعتقادات هستم. بی عدالتی من را آزار می دهد، خواه در سطح کوچکی باشد، مانند بلیط پارکینگ برای تخلفی که مرتکب نشده، یا در مقیاس جهانی. این از من نویسنده خوبی برای کودکان می کند، زیرا بچه ها همیشه می گویند: «عادلانه نیست». اگر به کاری که انجام نداده اند متهم شوند واقعاً به درد آنها می خورد. من حق پیروزی را دوست دارم. من دوست دارم یک پایان مشخص وجود داشته باشد، نه لزوما شاد، اما رضایت بخش.

تغییر طبقه اجتماعی بخش مهمی از زندگی من بوده است. در ابتدا مانع من شد. اما من توانستم آن را به نفع خودم تبدیل کنم. اگر در طبقه اجتماعی ای که در آن متولد شده اید باقی بمانید، زندگی باید بسیار روان تر باشد. من در طبقه متوسط رو به پایین بزرگ شدم. پدرم یک کارگر یقه سفید در راه آهن و مخابرات بود و ما در یک آپارتمان اجاره ای نسبتاً فروتنانه راه آهن در کلافام جانکشن زندگی می کردیم. من کوچکترین سه دختر بودم، اما در واقع تک فرزند بودم. من در اواخر جنگ به دنیا آمدم و خواهرانم قبل از آن به دنیا آمدند. خواهر وسط من وقتی چهار ساله بودم تصمیم گرفت به مدرسه شبانه روزی برود. خواهر بزرگتر من در سن 19 سالگی در اثر حمله صرع در 8 سالگی فوت کرد.

من نمی خواستم به مدرسه شبانه روزی بروم. من به دبستان محل رفتم، جایی که یکی از دو باهوش ترین بچه بودم. من در 11+ خود خوب عمل کردم و بورسیه تحصیلی LCC را برای مدرسه دخترانه جیمز آلن در دالویچ دریافت کردم. سال ها نمی دانستم این مدرسه شهریه ای است، اما شوک فرهنگی فوق العاده ای را متحمل شدم: همه دختران آنجا به اندازه من باهوش بودند و برخی از آنها بسیار باهوش تر بودند. به نظر می رسید که آنها بدون زحمت در طیف وسیعی از دروس خوب عمل می کنند، در حالی که من به غیر از زیست شناسی، هیچ پیشرفتی در ریاضیات یا علوم نداشتم. و خانه های خوبی در دولویچ و جاهای دیگر داشتند و پدرانشان پزشک و وکیل بودند. مدت زیادی گذشت تا اینکه من در آن مدرسه جایگاهی ایجاد کردم به عنوان یک شورشی، یکی از دختران بد، هرگز بخشدار.

والدین من از آموزش و پرورش فوق العاده حمایت می کردند ، وقتی که وارد دانشگاه شدم ، واقعاً هیجان زده بودند - هیچ کس در خانواده ام قبل از من به دانشگاه نبوده است. آنها به آموزش و پرورش اعتقاد داشتند و از ما می خواستند فرصت هایی را داشته باشیم که آنها نداشته اند ، و این درخشان بود. من یک کمک هزینه تعمیر و نگهداری داشتم ، اما آنها نیز مجبور بودند کمی کمک کنند ، و آنها از نظر مذهبی آن را به من دادند. وقتی به کمبریج رفتم ، که از نظر فرهنگی و اجتماعی کاملاً پیچیده بود ، شوک فرهنگ دوباره اتفاق افتاد. هر کس دیگری در سال شکاف خود کارهای مهیج انجام داده بود ، اما من در کتابخانه کنزینگتون کار کرده بودم. من فکر کردم ، "این افراد بسیار بزرگ و مرموز هستند ، من هرگز مانند آنها نخواهم بود".

آنچه از این موضوع ناراحت بود این بود که ، اگرچه پدر و مادرم از رفتن من به کمبریج هیجان زده بودند ، اما آنها نفهمیدند که چگونه این کار را تغییر می دهد ، که کارهایی که من می خواستم انجام دهم ، کارهایی نخواهد بود که آنها می خواستند انجام دهند. من به CND پیوستم و درگیر سیاست دانشجویی شدم - نه در کمبریج بلکه بعداً ، در لندن. هنگامی که من یک دوره تحصیلات تکمیلی پس از زبانشناسی را انجام می دادم ، شخصی در این دوره که گیاهخواری بود ما را برای وعده غذایی به خانه خود دعوت کرد. این خوشمزه بود و برای اولین بار فهمیدم که بدون خوردن گوشت می توانید غذای خوبی داشته باشید. آن شب یک نقطه عطف واقعی بود. من تصمیم گرفتم که من هم گیاهخوار شوم ، که در سال 1969 بسیار سخت بود ، اما از آن زمان تاکنون یک گیاهخوار ماندم. من احتمالاً در بعضی مواقع کاملاً بی رحمانه بودم زیرا بخشی از تغییر می خواست به بقیه جهان از جمله خانواده ام اجازه دهد که متفاوت باشم. بنابراین ما از هم جدا شدیم. این هنوز یک رابطه دوست داشتنی بود اما ما به مراتب کمتری مشترک داشتیم - آنها کتابهایی را که می خواستم بخوانم درک نمی کردند ، یا می خواستند به کنسرت ها یا مواردی از این دست بروند. متأسفانه آنها در سال 1974 در طی چهار ماه از یکدیگر درگذشت. این درست قبل از انتشار اولین کتاب من بود ، اگرچه نسخه خطی را خوانده بودند و می دانستند که پذیرفته شده است. من 29 ساله بودمآنها 68 نفر بودند.

من در کمبریج دوست پسرهای زیادی داشتم اما بعد از پایین آمدن مجرد شدم. اگر از من پرسیدید که من چه می خواهم ، این یک شوهر و فرزندان را درگیر می کرد ، اما فکر می کردم از دستش را از دست داده ام. من این دیدگاه را داشتم که خودم زندگی نسبتاً خوشمزه ای داشته باشم ، با مردان متاهل امری داشته باشم. سپس ، وقتی 24 ساله بودم ، با استیوی آشنا شدم. ایده او قبل از ملاقات با او به من معرفی شد ، گفته می شود که او یک "مرد اسطوره" است. من قبلاً عاشق اساطیر بودم و فکر کردم "این خوب به نظر می رسد". من او را در یک مهمانی ملاقات کردم ، اما او پنج ماه به هند می رفت. مادرش اهل بنگلور بود. وقتی او برگشت ، ما دوباره ملاقات کردیم و دانستیم که او یک واگنر بزرگ است ، من از او در مورد نقشه حلقه سؤال کردم ، و این یک محاصره بود.

در دهه 1970 من یک فمینیست شدم و به یک گروه بانوان پیوستم. موضع اساسی من از آن زمان تغییر نکرده است ، و من خوش شانس هستم که با مردی ازدواج کرده ام که در چنین مواردی کاملاً خودآگاه است. من نمی خواهم وقتی ازدواج کردیم نام خود را تغییر دهم و او نمی خواست من ؛او تمام شستشو را انجام می دهد ، مهم نیست که یک پیش بند را بپوشد ، خرید را دوست دارد و احساس نمی کند که به هیچ وجه مردانگی او را به خطر می اندازد.

اگرچه جهان ناعادلانه است ، اما افراد می توانند تمام تلاش خود را برای تغییر آن انجام دهند. جهان به همان اندازه که دوست داشتم تغییر نکرده است ، اما اگر سعی نکنید ، مطمئناً تغییر نخواهد کرد. من علیه جنگ عراق مبارزات کردم و در انتخابات گذشته - لیبی - به بلر رای دادم ، گرچه من تمام زندگی ام رأی دهنده کار بوده ام. دفعه دیگر هیچ تفاوتی ایجاد نمی کند ، زیرا نماینده من دیوید کامرون است. شما باید آنچه را که می توانید انجام دهید ، گاهی اوقات این کارزار است ، گاهی اوقات در مورد آن می نویسد. نوشتن کتاب های تصویری که موضوعات سیاسی را ارائه می دهد برای من بسیار مهم است. اما من فقط این کار را می کنم اگر یک داستان به اندازه کافی خوب داشته باشم. من علاقه ای به نوشتن تبلیغات ندارم. و برای من مهم است که آنها به عنوان کتاب های تصویری تجاری منتشر شوند نه اینکه کتاب را صادر کنند. که آنها مانند کتاب های واقعی به نظر می رسند.

قبل از ترک لندن ، من یک کتاب تصویری در مورد پناهجویان نوشتم. برای اطلاع از آنها ، من شروع به رفتن به یک سرمایه گذاری اکشن برای بی نظیر در بارنت استیوی با نام HAB کردم. من هفته ای یک بار ناهار را برای زنان و فرزندانشان تهیه کردم و سرو کردم. در طی یک سال کار با آنها و گوش دادن به تجربیات آنها ، من از آنچه در آن زمان در دولت ما اتفاق می افتد احساس شرم کردم. من می خواستم کتابی بنویسم که نه تنها توسط پناهجویان بلکه توسط افرادی در مدارس که پناهجو نبودند ، خوانده شود ، تا به آنها کمک کنم تا درک کنند که چه کسی را مجبور به انجام این حرکت عظیم می کند و این کار را با جزئیات کوچک انجام می دهد ،مثل ترک گربه ، که به یک عاشق گربه مانند من آشکارا یک فاجعه بزرگ خواهد بود! من هنوز با یک زن سومالی در تماس هستم که با او دوست شدم که در واقع فرزند بزرگتر خود را پشت سر گذاشته بود. او در کنار والدینش بود ، امن ، اما آنها نمی توانستند همه آنها را بیاورند تا اینکه پول کافی با هم بدست آورند.

من می توانم برای هر چیزی یا هر کسی متاسفم. اما به نظر من دلسوز بودن نسبت به افرادی که بارها و بارها اشتباهات را انجام می دهند ، دشوار است. اگر نمی توانید از تجربیات خود بیاموزید ، کمک به شما غیرممکن است. اما من می توانم خستگی دلسوزی را در بلایای بی پایان درک کنم. عجیب است که برخی تخیل عمومی مانند سونامی را به خود جلب می کنند ، و برخی دیگر تقریباً بدون توجه به آن می روند.

من برای یک موسسه خیریه کار نمی کنم. من در آنجا نیستم که اتفاقات رخ می دهد ، من فقط پول می فرستم. اما فکر می کنم افرادی که من را می شناسند من را به عنوان یک دوست دلسوز می شناسند. من همیشه شانه ای برای گریه کردن خواهم بود ، گوش برای گوش دادن به وقتی مردم دچار مشکل می شوند. و من همیشه اگر چیزی را شنیده ام که در زندگی آنها اشتباه بوده است ، برای مردم می نویسم.

چه چیزی در مورد عشق آموخته ام؟من آموخته ام که اگر با یک عاشقانه ازدواج کرده اید ، عشق رمانتیک می تواند زنده بماند و تحمل کند. عشق لازم نیست همیشه پر زرق و برق باشد. من ایده "عشق نگهداری" را نیز دوست دارم - نوعی که لامپ ها را تغییر می دهد و اطمینان می دهد که فرم ها پر شده اند ، که U. A. Fanthorpe در یکی از اشعار خود توصیف می کند:

نقشه اطلس

نوعی عشق به نام تعمیر و نگهداری وجود دارد که WD40 را ذخیره می کند و می داند چه موقع از آن استفاده کنید.

که بیمه را بررسی می کند ، و شیر را فراموش نمی کند. که به یاد لامپ های کاشت می شود.

که به نامه ها پاسخ می دهد ؛که می داند راه پول می رود. که با دندانپزشکان سروکار دارد

و قطارهای مالیاتی و جلسه صندوق و صندوق های جاده ای و کارت پستال برای تنهایی. که حمایت می کند

ساختارهای پیچیده و دائمی زندگی ؛که اطلس است.

و تعمیر و نگهداری طرف معقول عشق است ، که می داند زمان و هوا برای آجری من چه کاری انجام می دهد. سیم کشی معیوب من را عایق می کند.

به شوخی های پوسیده خشک من می خندد. نیاز من به براق و زرنگ را به یاد می آورد. همانطور که اطلس آسمان را انجام داد ، بنای مظنون من را به صورت قائم در هوا نگه می دارد.

این ممکن است باعث ایجاد قلب قلب شما نشود ، اما استیوی در هر دو نوع عشق خوب است - اطلس قابل اعتماد و همچنین عاشقانه.

من فکر می کنم تفاوت های عمیقی بین زن و مرد در هنگام عشق وجود دارد-من حقیقت زیادی را در آن کمدی آسیایی توسط Meera Syal Life پیدا کردم که همه هه-هه-هی نیستند. آنچه در مورد بی دینی برای زنان اهمیت داشت ، صحبت با شخص دیگری بود. آنچه برای مردان مهم بود رابطه جنسی بود. من به یک مدرسه جنسی مجرد و یک کالج جنسی مجرد رفتم ، بنابراین تنها مردانی که با آنها ملاقات کردم دوست پسر بودند. اکنون دوستی من با مردان تمایل دارد از طریق تماس های حرفه ای ، یا دوستان استیوی ، یا همسران یا شرکای زنان دوست باشد.

بی واسطه و نیروی عشق به کودکی که به دنیا آورده اید ، احشایی ترین عشق به همه است ، یک چیز کاملاً حیوانات. مادرم الگوی خوبی بود. او احساس می کرد که او از مادر خود دلخور شده بود ، بنابراین برای او مهم بود که دوست داشته باشد به فرزندانش. اما همچنین یک عنصر وحشت برای آن وجود دارد. این احساس که دوست داشتن کسی یا چیز زیادی امن نیست.

داشتن یک رابطه خوب با فرزندانمان برای من بسیار مهم است. آنها همیشه می گویند ما والدین ارزش خوبی داریم. این ناشی از فلسفه ما است که به آنها بگوییم هر آنچه را که می دانستیم در زندگی آنها اتفاق می افتد ، بنابراین آنها همیشه آماده می شدند. ما همیشه با آنها صحبت کرده ایم ، حتی قبل از اینکه آنها بتوانند صحبت کنند. ما به هرکدام گفتیم که یک کودک دیگر می آید تا آنها بتوانند آن را به بهترین شکل ممکن درک کنند. ما همیشه با هم وعده های غذایی داشته ایم و همه چیز مورد بحث قرار گرفته است. بنابراین ما هنوز هم بسیاری از آنها را می بینیم و این بسیار خوب است.

خانه و خانواده قطعاً اولویت دارند ، اگرچه دوست دارم سفر کنم. از زمان بزرگتر شدن بچه ها ، من توانسته ام این کار را انجام دهم ، دعوت های جشنواره ها و غیره را بپذیرم. من خیلی سخت تلاش می کنم که یک توریست نباشم. من ترجیح می دهم که به همان کشور برگردم و به جای اینکه فکر کنم باید به بسیاری از مکان های مختلف برای تجربه بروم ، به همان کشور برگردم و آن را بهتر و عمیق تر بشناسم.

ماندگارترین عشق زندگی من ، قبل از ملاقات با استیوی ، عشق من به ایتالیا ، هنر ، آب و هوای آن و زبان آن بوده است. این یک منبع عالی الهام بخش است. این مراحل بسیاری از جمله سرخوردگی را پشت سر گذاشته است. من هنوز احساس می کنم راه طولانی دارم. من دوست دارم در آنجا خانه یا مسطح داشته باشم ، اما فکر نمی کنم که بتوانم همیشه به دلیل سیاست در آنجا زندگی کنم. این کار با تعطیلات با پدر و مادرم در ساحل آلاسیو وقتی 14 ساله بودم ، آغاز شد. یک خدای یونانی یک مرد ظاهر شد و به سمت من فانتزی کرد. او حدود 19 ساله بود ، از تورین ، بلند و بلوند مانند بسیاری از ایتالیایی های شمالی ، و شبیه دیوید مایکلنگلو بود. او نمی تواند انگلیسی صحبت کند و من نمی توانستم ایتالیایی صحبت کنم ، بنابراین ما در ترکیبی از فرانسوی و لاتین صحبت کردیم. او با عشق به من کاملاً مرا وحشت کرد. من فقط 14 سال داشتم و برای آن نوع رابطه آماده نبودم. این فقط یک عاشقانه تعطیلات نبود ، او پس از آن برای من برای من نوشت - خیلی غیر معمولی از تورینی ، بعداً متوجه شدم. آنها به دلیل دکمه زدن مشهور هستند. به دلایلی او چیزی را در من دید که با او صحبت می کرد. من اغلب تعجب می کنم که اگر با او ازدواج می کردم و یک خانه دار تورنی می شدم چه اتفاقی می افتد. این یک تجربه شگفت انگیز بود: کل تجارت بودن در کنار دریا در آن آب و هوای شگفت انگیز و عاشق ایتالیایی با من. این حتی هیچ هنری را درگیر نکرد. عشق من به آن در طی ماهی که در اولین تعطیلات طولانی خود از نیونهام در فلورانس گذراندم ، آغاز شد.

از هدر رفتن زمان پشیمان نیستم. من کارهای خسته کننده ای داشته ام و با افرادی که نباید داشته باشم بیرون آمده ام و کارهایی را که نباید انجام دهم انجام داده ام. اما همه اینها بعداً برای کپی مفید است. نویسندگان خط بی رحمانه ای دارند. آنها زندگی خود و افراد دیگر را برای مطالب غارت می کنند. اولین کتاب من در سال 1975 منتشر شد. من تصمیم گرفتم که کتاب کودکان را بنویسم زیرا فکر می کردم این کار ساده تر خواهد بود. اکنون می دانم که این کاملاً اشتباه بود! جادوی سفید یک رمان تمام قد بود و من آن را نوشتم وقتی فرزندی ندارم. هنگامی که من شروع به بزرگ کردن سه فرزند کردم ، من فقط توجه لازم را برای نوشتن داستان های تمام قد لازم نداشتم ، بنابراین کتابهای تصویری و بازخوانی و عناوین غیر داستانی زیادی نوشتم. من یک سبد بزرگ از تعهدات دیگر داشتم: داخلی ، اجتماعی و سیاسی. در هارینگی ، کتابخانه ها وحشتناک بودند و ما مجبور شدیم هر 18 ماه یکبار برای جلوگیری از بسته شدن آنها کار کنیم. و من می دانستم که تعادل را اشتباه می گیرم. زمان کافی برای نوشتن وجود نداشت ، این همان کاری بود که من واقعاً می خواستم انجام دهم.

در سال 2000 به استیوی پیشنهاد بازنشستگی پیش از موعد داده شد. من همیشه می دانستم که می توانم هر کجا که برویم کار کنم، بنابراین تصمیم گرفتیم از کراچ اند به وست آکسفوردشایر نقل مکان کنیم، حداقل به این دلیل که تفاوت قیمت ملک به این معنی بود که می توانیم هزینه های دانشگاه دختران را حتی اگر استیوی بازنشسته شود، بپردازیم. این یک فرصت فوق العاده بود برای پشت سر گذاشتن چیزها. برای برخی از آنها غمگین بودم، مانند آواز خواندن در گروه کر، که از زمانی که ترک کردیم انجام نداده ام، اما به مدت 16 سال در لندن انجام داده بودم، اما برخی دیگر، مانند کمپین کتابخانه، خوشحال بودم که اجازه دادم دیگران مسئولیت را بر عهده بگیرند.. به استیوی گفتم که قصد دارم گوشه نشین شوم و او گفت: «آه، فکر نمی کنم این کار درست شود». اینطور نیست، و تعهدات دوباره در حال افزایش است، که عمدتاً مربوط به لندن، در واقع، کار کمیته و غیره است. اما در سال 2006 دوباره کاهش یافت.

حرکت یک تغییر احساسی مهم بود. زمانی که بزرگ ترین دخترمان هفت ماهه بود به خانه مان در شمال لندن نقل مکان کردیم، استیوی در هفته ای که من با یک نوزاد در بیمارستان بستری بودم، قراردادهای خود را با هم عوض می کرد. وقتی ما را ترک کردیم، کوچکترین آنها به تازگی 18 ساله شده بود. 23 سال زندگی ما در آن خانه، تمام دوران کودکی آنها، دوران کودکی بسیار با ثبات، در همان مکان بود. اما اگر به تنهایی در آنجا می ماندیم، نسبتاً غم انگیز بود، خاطرات شاد کمتر، غیبت های بیشتر. با مرور تمام یادگاری ها، عکس های تعطیلات گذشته با بچه ها و غیره، به یاد می آورم که احساس ناراحتی می کنم، که آن بچه ها را از دست داده ام. احساس خوشحالی می کردم که می رویم، زیرا خانه جدید هیچ روحی از این نوع نخواهد داشت. در واقع دو تا از دخترها برگشتند تا هر کدام سه سال با ما زندگی کنند. ما اینجا یک خانه بزرگ داریم و برای آنها جا هست. ما نمی خواستیم در این شهر زندگی کنیم، اما دیدیم که در آن تبلیغ شده و اولین خانه ای بود که دیدیم، و وارد آن شدیم و بلافاصله احساس کردیم که می تواند خانه ما باشد.

در حرکت ، من دوستان و ارتباطات کار را پشت سر نگذاشته ام. من هنوز زندگی اجتماعی خود را به عنوان آمدن از لندن یا از آکسفورد فکر می کنم. من انتظار نداشتم اینجا دوست شوم. البته ، ما دوستانه هستیم ، با همسایگان گفتگو داریم. اما من برای دوست داشتن به کشور نیامده ام. به اندازه کافی دارم. این به نظر می رسد کاملاً بسته است ، اما در واقع من بسیار باز و دوستانه هستم ، و اگر با یک روح همفکر ملاقات کنم ، با آنها دوست می شوم. من اخیراً وقتی سعی کردم برخی از مرغ های Bantam Lost را به صاحب خود بازگردانم ، احساس گناه کردم. در نیم ساعت من نسبت به چهار سال گذشته با مردم در خیابان خود ارتباط اجتماعی بیشتری داشتم و نسبت به آن احساس بدی کردم. این باعث شد که احساس کنم که باید ارزیابی کنم که چگونه با جایی که زندگی می کنم ارتباط برقرار کنم. اما من در حال حاضر خیلی مشغول انجام کارهای زیادی هستم. من اغلب به لندن می روم و حداقل هفته ای یک بار در هفته برای کلاس ادبیات ایتالیایی خود به آکسفورد می روم. من همچنین از طریق نویسندگان در آکسفورد و "SAS دیگر" ، انجمن نویسندگان پراکنده ، که سالانه عقب نشینی سالانه در چارنی مانور ، یک خانه الیزابتان در این نزدیکی هست ، ملاقات کردم. آنها همه نویسندگان کودکان هستند و برخی از آنها نزدیک شده اند.

من از زندگی خودم متنفرم ، گرچه خواهرم بسیار خوشبخت است. او یک فرد فوق العاده است ، بسیار متفاوت از من است اما ما به یکدیگر بسیار علاقه مندیم و خیلی خوب پیش می رویم. من خوش شانس هستم که آنقدر با خانواده و دوستانم ارتباط اجتماعی برقرار کنم که هرگز از نظر فکری یا اجتماعی منزوی احساس نمی کنم. من در دوست داشتن خوب هستم. من چیزهای زیادی دارم که به ندرت می بینم اما هنوز هم آنها را دوست دارم. من می بینم که یک دوستی در ذهنم ادامه دارد حتی اگر کسی را نبینم. من بهترین دوست ندارم ، از زمانی که من کاملاً مصنوعی با یکی از آنها در مدرسه جفت شدم.

یکی از اولویت های انتخاب خانه این بود که یکی از آنها با یک مطالعه طبقه همکف برای من باشد ، زیرا برای هفت سال گذشته ، من یک مطالعه اختصاصی نداشته ام. موردی که من در لندن داشتم در انبار بود و مخزن شکست خورد و کتاب ها و مقالات من آسیب دیدند. بنابراین من در گوشه ای از اتاق نشیمن طبقه پایین ، یک ترتیب رضایت بخش نوشتم. در اینجا می توانم یک اتاق از خودم را در طبقه همکف سفارشی کنم. درخشان بوده استاز آنجا که بچه ها بزرگتر بودند ، من قصد داشتم داستان های طولانی تر ، رمان های نوجوان را بنویسم. من قبل از ترک لندن ، سه فصل نمونه را برای آنچه که به سه گانه Stravaganza تبدیل شد ، انجام دادم ، بنابراین تقریباً همه آن در اینجا نوشته شده است ، اگرچه در سال 2003 من یک ماه فوق العاده را در فلورانس گذراندم ، در یک آپارتمان استودیویی از طریق Cavour. زندگی به تنهایی یک تجربه جالب بود ، اما من برای پر کردن وقت خود چیزهای زیادی داشتم: من هر روز صبح در یک کلاس زبان ایتالیایی و در یک تاریخ هنری بیشتر بعد از ظهرها بودم. در آپارتمان من در حال انجام تکالیف بودم یا شروع به نوشتن آخرین کتاب در The Trilogy ، City of Flowers کردم. این کتاب ها به قدری محبوب بوده اند که فکر می کنم باید از هیئت توریستی ایتالیایی برای همه نوجوانان که از والدین خود التماس می کنند ، از والدین خود بخواهند که به آنها اجازه دهند به ونیز بروند. من می خواهم بیشتر بنویسمیکی برای هر یک از 12 ایالت شهر. و من یک رمان طولانی نوجوان دیگر با نام The Falconer's Knot را نوشتم که این بار در سال 1316 در ایتالیا واقعی تنظیم شده است.

جامعه ای که ما در آن زندگی می کنیم وسواس نمای بیرونی چیزها است. من خیلی سریع قضاوت می کنم که افراد دیگر توسط افراد خارجی قضاوت کنم. من آنها را با یک چشم همه جانبه می بینم. فکر می کنم می دانم چگونه آنها تیک می زنند. اما اگر این چشم را به خودم برگردانم ، می فهمم که وقتی مردم بیرونی های من را می بینند ، سرنخی در مورد اینکه من چه کسی هستم ، ندارند و امیدوارم که آنها آنچه را که دیده می شود بروند. بنابراین من باید خودم را از این فکر کنم. اخیراً من به یک اتحاد در مدرسه رفتم. این مانند آخرین جلد پروست بود ، گویی همه در لباس فانتزی هستند: موهای سفید ، وزن اضافی ، اما من فقط می توانم به افرادی که 42 سال پیش می شناختم نگاه کنم. و من فکر می کردم ، ‘آنها در مورد من چه فکر می کنند؟"آیا این شگفت انگیز نیست ، او هشتاد کتاب نوشته است" ، یا "اوه ، چه وزن زیادی را بر روی آن قرار داده است؟"با این حال ، چگونه مردم در قسمت بیرونی قرار دارند ، کمترین نکته در مورد آنها است. اگر آنها را به ذهن متبادر کنید ، آنها بسیار جالب تر از این هستند که فقط به آنها نگاه کنید و فکر کنید ، اوه ، مدل موهای بد ، واقعاً نباید آن رنگ را بپوشید. ما وقتی برای اولین بار با کسی ملاقات می کنیم به اطلاعاتی که حواس به ما داده شده است متکی هستیم.

من جوانان را دوست دارم و پیرمردها را دوست دارم. آنچه من نمی توانم بمانم افرادی هستند که نمی خوانند ، یا هر نوع زندگی زیبایی شناختی ، مردم سکولار ، بدون هیچ نوع زندگی معنوی (لازم نیست از طریق دین باشد). به نظر می رسد زندگی صرفاً زمینی به نظر من کمترین چیز است. خشکی ، کمبود آب ، یک خشکی معنوی که فراتر از روز به روز نمی بینند وجود دارد. و من از افرادی که فکر می کنند خنده دار یا ورزش است ، از حیوانات بی رحمانه هستم. یا شوخی در مورد اینکه گربه ها خرد می شوند - اساسی طنز انگلیس.

گفتگوهایی که بیشتر از آن لذت می برم با دوست من ژول کرفورد است. او نویسنده اسطوره الهه بود. او یک کتاب فوق العاده در مورد ماه نوشت که من مجبور شدم شب ها با دوزهای ریز بخوانم زیرا من بیش از حد از آن تحریک شدم و نتوانستم بخوابم. ژول در سامرست زندگی می کند ، بنابراین ما اغلب یکدیگر را نمی بینیم ، اما هر وقت این کار را انجام می دهیم ، مستقیماً به این موضوع شروع می کنیم که بیشتر به ما علاقه مند است: اساطیر. این یکی از بهترین چیزها در جهان است و چه چیزی می تواند جالب تر از گذراندن یک بعد از ظهر صحبت کردن در مورد آن باشد؟و من در مورد آن با شوهرم صحبت می کنم. سی و شش سال بعد ، در اینجا ما هنوز مکالمه هایی داریم که در آن اسطوره به شدت ویژگی ها را نشان می دهد.

بی دست و پا ترین گفتگوی من تا به حال با جورج بوش در شماره 10 بود که من در سال 2003 انجام دادم ، زیرا لورا بوش برای ناهار که چری بلر برای او می داد ، به آنجا دعوت شده بود. یک ناهار چری و یک ناهار تونی در دو اتاق ناهار خوری جداگانه وجود داشت. من تمام تلاش خود را کردم تا از راه نخست وزیر و رئیس جمهور دور باشم ، اما در گروهی بودم که جورج بوش تصمیم گرفت با حضور خود فضل کند. من در وهله اول در مورد پذیرش این دعوت شده ام. خانواده من مطمئن بودند که من در Gaol یا اخبار به پایان می رسم ، و به توانایی خود در مهار خودم اعتقاد نداشتم. و برنامه اصلی من این بود که با دخترم به راهپیمایی اعتراضی بروم. اما من دعوت شده ام زیرا لورا بوش بسیار علاقه مند به کتاب من Grace Grace بود ، و من می خواستم از این فرصت استفاده کنم تا به او و چری هر جعبه ای از کتاب با فضل در بالا و سپس ، زیر برخی از کتاب های بی ضرر کتاب مقدس استفاده کنم. داستان ها و اسطوره ها ، گلچین ضد جنگ من ، خطوط در ماسه. بوش بسیار مهربان و اجتماعی و خنده دار و دوستانه بود ، اما فهمیدم که دستم دو بار توسط او لرزید.(من همچنین رفتم زیرا این شانس من برای ورود به شماره 10 بود - فقط چهار نویسنده از ناهار سؤال کردند).

من هرگز از نظر روانشناختی تنها احساس نمی کنم. من بخشی از شبکه گسترده تر از افراد همفکر ، از طریق نوشتن و سیاست های محلی و همچنین در طول سالها احساس می کنم. این با نحوه زندگی والدین من بسیار متفاوت است. آنها فقط چند دوست داشتند و در دنیای آنها مردم فقط از خانه خود سؤال نمی کردند. من فکر می کنم این هنوز درست است: من به یاد می آورم وقتی دخترم در یک کشور جامع شروع کرد. او از یکی از دوستان خود به چای پرسید و این فوق العاده تلقی می شد. او در آنجا خوشحال نبود ، و ما مجبور شدیم او را جابجا کنیم.

اما من دوست ندارم که شب در خانه تنها باشم. اگر این اتفاق بیفتد ، من وحشت شبانه می گیرم ، بنابراین سعی می کنم از آن جلوگیری کنم. من از سر و صداها و جوی ها عصبانی می شوم. چند شب وجود دارد که می توانید احساس کنید که شر در هوا وجود دارد و این وحشتناک است. راه حل نسبتاً ضعیف من قرار دادن رادیو است. یک استراتژی دفاعی عالی وجود ندارد اگر واقعاً یک متجاوز وجود داشته باشد و اصلاً فایده ای در برابر ارواح داشته باشد. خواهرم در خواب در اثر صرع درگذشت. ما یک اتاق را به اشتراک گذاشتیم و سالها بعد فهمیدم که هنگام مرگ او باید در اتاق باشم. من به یاد می آورم که وقتی او مرا تحریک می کرد (او یک اذیت وحشتناک و یازده سال از من بزرگتر بود) به وضوح به یاد می آورم و او سعی کرد چیزی را از من دور کند و سرانجام آن را به سمت او انداختم. لبه تیز داشت و او را ناخودآگاه کوبید و او با خون روی ابرو روی زمین بود. من نمی دانم چه زمانی این اتفاق افتاده است ، اما می دانم که ناخودآگاه مرگ او و آن نزاع را همراهی کردم. پس از آن ، من کابوس های وحشتناکی داشتم که در آن فریاد کشیدم ، و هنوز هم آنها را به دلایل کاملاً پوچ دارم - مثل اینکه توسط یک پیش بند یا یک پرچین آزار داده ام. نوع دیگر در مورد اجسام دفن شده در انبار است ، و من مسئول هستم. این ممکن است ارتباطی با خلق و خوی خشونت آمیز باشد. این یک خلق و خوی خانوادگی است ، که پدر من داشت ، پیرترین خواهر من ، من و پیرترین دختر من است.

من حدود نیمی از اولین رمان بزرگسالان خود را نوشتم ، که سالهاست که می خواهم انجام دهم اما از انجام این کار ترسیده ام. مثل این است که دوباره شروع کنید - شما در آن زمینه شهرت ندارید ، بنابراین باید دوباره خود را در خط قرار دهید. اما فکر می کنم نوشتن آن برای من مهم است. این در سال 1980 تنظیم شده است و در مورد یک زن جوان در دهه 30 خود است که معتقد است وی مسئول مرگ خواهرش در سال 1950 بوده است ، و این در حال نوشتن بسیاری از شیاطین است. من از نظر عقلانی می دانم که من خواهرم را نکشیدم اما دلیل شخص و ناخودآگاه دو چیز بسیار متفاوت است. من به شدت با دیکنز که در هر یک از رمان های خود مرگ یا قتل خشونت آمیز دارد ، شناسایی می کنم و فکر می کنم او همان مشکل من را داشت. او همچنین خلق و خوی داشت ، و او به طور گرافیکی در مورد موجودی پیدا می کند - کابوس آن قسمت ، مجازات ، نه انجام عمل ، که همیشه در گذشته است.

من همچنین یک هراس غیر منطقی در مورد عروسک ها دارم. من کشف کردم که بسیار رایج استیک کلمه برای آن وجود دارد ، pediophobia ؛این به معنای ترس از هر چیزی با چهره نقاشی شده است - عروسک ها ، عروسک ها ، آدمک ها ، دلقک ها و ماسک های بطن. این خارق العاده است که من باید کتابی به نام City of Masks نوشتم زیرا من از ماسک ها وحشت دارم. به هر حال که به رمان بزرگسالان نیز تغذیه می شود. من همچنین از مرگ وحشت دارم. یکی از دلایلی که دوست ندارم در شب تنها باشم به این دلیل است که به آن فکر می کنم. من از آنچه در انتظار است وحشت دارم. اگر من خیلی راحت تر باشد

فکر می کردم بعد از زندگی وجود ندارد ، اما من این را باور نمی کنم ، و می ترسم که برای من خوشایند نباشد. این در مورد خودم به عنوان یک قاتل رمزنگاری شده است. استیوی می گوید من مستقیماً به بهشت می روم ، مشکلی نیست ، اما من چندان مطمئن نیستم. خواهیم دید. نه ، ما نمی خواهیم. این کل مشکل استما فقط نمی دانیم

پدر و مادرم بسیار نزدیک با هم درگذشتند. من 29 ساله بودم: پدرم در ماه آگوست درگذشت ، مادرم در پایان ماه دسامبر ، که تازه کریسمس را با ما گذراند. او در بیمارستان بود. او قبل از بازنشستگی حمله قلبی جزئی داشت و او چندین مشکل بهداشتی داشت. سپس در بیمارستان سقوط کرد و اندکی پس از آن درگذشت. او می خواست بمیرد ، صورت خود را به دیوار چرخاند. مادرم کاملاً متفاوت بود. او بیمار نبود ، او فقط با حمله قلبی به بیرون رفت و طی نیم ساعت رفت. و به یاد می آورم که به شدت احساس می کردم که او نمی تواند جایی نباشد. من قبلاً اعتقاد داشتم که زندگی پس از مرگ ادامه دارد ، همانطور که به تناسخ اعتقاد دارم. من یک مسیحی هستم ، اما بسیار غیرقانونی هستم. من فکر می کنم این یک اساطیر خوب است ، اگرچه فکر می کنم خدا چند مورد اشتباه کرده است. من ترجیح می دهم که تولد باکره نداشته باشم. از آنجا که در این صورت همه ما در مورد رابطه جنسی چنان پیچیده نخواهیم شد. من یک مسیحی بسیار ولرم و غیر کلیسایی هستم ، اما همیشه به نوعی زندگی پس از مرگ اعتقاد داشتم. من بعد از به دنیا آمدن ریانون ، دیدگاههای عرفانی داشتم که احتمالاً نتیجه اختلال در هورمون ها بود. من افسردگی پس از زایمان ندارم ، شیدایی پس از زایمان داشتم. به من آرامش بخش داده شد و مطمئن هستم که آنها توهم زا بودند. اما دیدگاه ها مانند عرفا بودند. بنابراین من این احتمال را که عرفای مسیحی درست باشد ، رد نمی کنم. و من قطعاً به فراموشی در هنگام مرگ اعتقاد ندارم. فکر نمی کنم اگر این کار را انجام دهم از آن وحشت زده ام.

من بسیار بی تاب هستم ، اما فهمیدم که در صورت لزوم می توانید صبر پیدا کنید - وقتی من به کودکان پناهنده کمک می کردم تا وقتی که سخنان انگلیسی بسیار کمی داشتند ، داستان بنویسند ، فهمیدم که صبر من نامتناهی است ، تا آنجا که آنهانگران بودندو گرچه در ابتدا من با مادر استیوی ، که 16 سال با ما زندگی می کرد ، در سن پیری او ، وقتی که به من احتیاج داشت و من مجبور شدم او را از حمام خود بیرون بیاورم و وعده های غذایی او را بدهم ،علاقه زیادی به او ایجاد کرد. او به من بسیار متکی شد و من را ترجیح داد که با او به پزشک مراجعه کنم زیرا می دانست که من چیزهای مهم را به خاطر می آورم. اما اگر شما یک بوروکرات به من آشفتگی می کنید ، صبر من صفر است.

من یک خریدار انگیزه هستم. وقتی پول دارم سوراخی در جیبم می سوزاند. من یک نجات دهنده طبیعی نیستممن این واقعیت را دوست دارم که اکنون درآمد بیشتری کسب می کنم ، تا بتوانم تعطیلات خانواده را بخرم و هزینه های خود را بپردازم. من دوست دارم ثروتمند باشم - خیلی ثروتمند ، به اندازه کافی ثروتمند برای خرید خانه ای در ایتالیا. و مشهور ، اگرچه ممکن است سخت باشد. نامه فن من در هفته چهار ساعت طول می کشد. من می دانم که ژاکلین ویلسون مجبور شده است تسلیم شود. او به مراتب بیشتر از من می شود و به هر حرف با دست پاسخ می داد. برای مشهور بودن J. K. Rowling ، یا فیلیپ پولمن باید کاملاً ناراحت کننده باشد. و من متنفرم از اینکه آنقدر مشهور باشم که مردم مرا در خیابان شناختند. اما من به معنای گسترده تر به شناخت اهمیت می دهم. من می خواهم به خاطر آنچه انجام می دهم تصدیق کنم. من می خواهم مردم کتابهای من را بخوانند. من بسیار جاه طلب هستماگر ببینم کتابهای افراد دیگر بهتر از من هستند ، و می دانم که آنها به خوبی نیستند. من از اعتیاد به مواد مخدره که بر فروش تأثیر می گذارد بسیار اذیت می شوم. اما اگر می دانم که آنها خوب هستند ، کاملاً خوشحالم.

من ترکیبی عجیب از اعتماد به نفس و عدم اعتماد به نفس هستم ، اما فکر می کنم این احتمالاً برای اکثر نویسندگان رایج است. وقتی می نویسید ، باید فکر کنید ، "این بهترین چیزی است که تاکنون نوشته شده است" ، پس از آن کتابی را می خوانید و فکر می کنید ، "من هرگز نمی توانستم آن را بنویسم. این فوق العاده است "اما من همیشه یاد می گیرم و همیشه بهتر می شوم. من به زبان علاقه مندم ؛این به من علاقه مند است که چقدر چیزها نوشته شده است. من امیدوارم که با نوشتن و همچنین بتوانم ، انتخاب کلمات دقیقاً تا آنجا که می توانم ، از کلیشه و نوشتن خوب ، از سبک نوشتن جوانان تأثیر می گذارم.

به نظر من بوی تحریک کننده ترین حواس می رسد. بوی مورد علاقه من قهوه است. این یک بار سیگار فرانسوی بود ، اما من سیگار کشیدن را برای استیوی رها کردم. و بوی سانتا ماریا نوولا فارماسیا در فلورانس وجود دارد. نوازش یک گربه احساس لمسی است که من بیشتر دوست دارم. در مورد دیدن ، این حومه شهر توسکانی است. من عاشق گوش دادن به پرندگان هستم. من احساس چسبندگی می کنم و از ساختمانهای زشت و موسک متنفرم. مهمتر از همه من از بوی آن خودشیفتگان دوتایی زرد روشن متنفرم. ما به تازگی برخی از آنها را خریداری کرده بودیم که در کودکی ، پسری را دیدم که با اتوبوس فرار می کند. خواهرم که یک پرستار صلیب سرخ بود ، به کمک رفت و من برای تماس با آمبولانس اعزام شدم. او زنده ماند اما پای او به طرز وحشتناکی پیچیده بود. اگر اکنون مردم آن گلها را به من می دهند ، باید آنها را بدهم.

آنچه من بیشتر دوست دارم چشم بهتر است. من نگران از دست دادن بینایی هستم. اما خواهرزاده من تا حدی دیده می شود ، و او درخشان را مدیریت می کند ، بنابراین فکر نمی کنم باید این ترس را افراط کنم.

سن یک مسئله واقعی است. من هرگز از این سال گذشته آگاه نبوده ام ، سال گذشته ، وقتی 60 ساله شدم. به نظر می رسد چنین سن بزرگی است. تولد های بزرگ دیگر به نظر نمی رسد که بد باشد. و وقتی فکر می کنید چند سال مانده اید. وادوادمن سعی می کنم در مورد آن فکر نکنم ، همانطور که همیشه فکر می کردم مسخره است که تصور می کنم هیچ شایستگی در هر سنی وجود دارد. مگر اینکه خیلی جوان قطع شوند ، همه می خواهند به 75 یا بیشتر زندگی کنند ، پس از 16 یا 20 یا 45 هیچ شایستگی خاصی وجود ندارد. همه در آن سنین عبور می کنند. بنابراین به نظر می رسد که برای جوانی بودن و یا کمبود آنها به دلیل داشتن سن خاص ، بسیار زیبا و یا کم ارزش بودن آنها را بسیار مجنون به نظر می رسد ، اما با این وجود همیشه اتفاق می افتد. من وقتی 25 ساله بودم با یک زن 80 ساله زندگی کردم که تأثیر زیادی در زندگی من داشت. او مجرد بود و در هر سنی از جمله خودمان دوستانی داشت ، بنابراین او به تنهایی باقی نماند. من همیشه به دنبال "پدربزرگ و مادربزرگ" بوده ام که هیچکدام از خودم را ندارم ، و اکنون امیدوارم که در نهایت توسط دیگران به عنوان پدربزرگ و مادربزرگ پذیرفته شوم. من یک راه طولانی هستم که به عنوان یک فرد واقعی هستم ، زیرا دخترانم ، همه در 20 سالگی ، می خواهم قبل از نوزادان کارهای دیگری انجام دهم.

من با شور و شوق اعتقاد دارم که برای استفاده بیشتر از آنچه در کپسول بدنی زمینی خود - مرد یا زن ، متولد یک کشور آزاد یا نه ، سیاه یا سفید - شما باید تصور خود را زنده نگه دارید ، تا تمام امکانات دیگر را تصور کنید. آیا شما متفاوت متولد شده اید؟تخیل چیزی است که می تواند جهان را بیشتر تغییر دهد ، و من سعی می کنم آن را در کار خود تحریک کنم. مردم نتوانستند کارهایی را که با دیگران انجام می دهند یا حیوانات انجام دهند ، اگر می توانند همدلی کنند ، خود را در پایان دریافت کنند. تنها راهی که نگهبانان SS می توانند مردم را به داخل اتاق های گاز بچسبانند این بود که به آنها آموخته می شد که باور کنند که آنها یکسان نیستند ، آنها زیر انسان بودند. این کار به روشی منظم انجام شد: سلب کردن به برهنه بودن ، تراشیدن سرها ، خال کوبی کردن بر روی همه راه های فروپاشی دیگری ، به طوری که فکر می کنید کاری که انجام می دهید همان است که اگر این کار برای شما انجام شده باشد. ما می بینیم که دوباره در گوانتانامو و ابوغریب اتفاق می افتد.

کودکان تصورات بسیار خوبی دارند. بیشتر بزرگسالان این کار را نمی کنند. اما اگر کتابهای کودکان را می نویسید ، تخیل شما ادامه دارد. همانطور که تصورات بیشتر بزرگسالان انجام نمی شود. از آنجا که برای ایجاد شخصیت ، باید خود را به عنوان شخص دیگری ببینید ، خود را در کفش های خود قرار دهید. خواندن ادبیات تخیلی به خواننده می آموزد که همین کار را انجام دهد. آیا این فروید بود که هر شخصیت را در خواب گفت آیا خودت هستی؟من فکر می کنم در هر شخصیتی که اختراع می کنم کمی از من وجود دارد. Duchessa در Stravaganza مطمئناً بزرگ و مرموز من است که دوست دارم باشم: قد بلند و زیبا و بی رحمانه و ثروتمند. رودولفو ، مگ ، البته تصویری ایده آل از استیوی است. یا شاید آنقدر ایده آل نباشد. آنها مشترکات زیادی دارند. آنها هر دو با یک زن بسیار غیرممکن روبرو شدند.< Span> کودکان تصورات بسیار خوبی دارند. بیشتر بزرگسالان این کار را نمی کنند. اما اگر کتابهای کودکان را می نویسید ، تخیل شما ادامه دارد. همانطور که تصورات بیشتر بزرگسالان انجام نمی شود. از آنجا که برای ایجاد شخصیت ، باید خود را به عنوان شخص دیگری ببینید ، خود را در کفش های خود قرار دهید. خواندن ادبیات تخیلی به خواننده می آموزد که همین کار را انجام دهد. آیا این فروید بود که هر شخصیت را در خواب گفت آیا خودت هستی؟من فکر می کنم در هر شخصیتی که اختراع می کنم کمی از من وجود دارد. Duchessa در Stravaganza مطمئناً بزرگ و مرموز من است که دوست دارم باشم: قد بلند و زیبا و بی رحمانه و ثروتمند. رودولفو ، مگ ، البته تصویری ایده آل از استیوی است. یا شاید آنقدر ایده آل نباشد. آنها مشترکات زیادی دارند. هر دوی آنها با یک زن بسیار غیرممکن روبرو شدند. بچه ها تصورات بسیار خوبی دارند. بیشتر بزرگسالان این کار را نمی کنند. اما اگر کتابهای کودکان را می نویسید ، تخیل شما ادامه دارد. همانطور که تصورات بیشتر بزرگسالان انجام نمی شود. از آنجا که برای ایجاد شخصیت ، باید خود را به عنوان شخص دیگری ببینید ، خود را در کفش های خود قرار دهید. خواندن ادبیات تخیلی به خواننده می آموزد که همین کار را انجام دهد. آیا این فروید بود که هر شخصیت را در خواب گفت آیا خودت هستی؟من فکر می کنم در هر شخصیتی که اختراع می کنم کمی از من وجود دارد. Duchessa در Stravaganza مطمئناً بزرگ و مرموز من است که دوست دارم باشم: قد بلند و زیبا و بی رحمانه و ثروتمند. رودولفو ، مگ ، البته تصویری ایده آل از استیوی است. یا شاید آنقدر ایده آل نباشد. آنها مشترکات زیادی دارند. آنها هر دو با یک زن بسیار غیرممکن روبرو شدند.